párate, tu puedes

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dime la verdad

¿Es necesario cerrar capítulos?
Me pregunto si es que es requerido para poder seguir adelante
Si tengo que decirte que necesito calmarme
Para poder saber que hay adelante
Entre nosotros o conmigo.
Me lo pregunto y muchas veces coincido diciendo
Sí, ¿no?
Porque es difícil moverte cuando tienes
El mismo interrogante constantemente rondando
Y que hubiera pasado si…
Prefiero sacarme las dudas
Prefiero preguntarte cosas complicadas
Quiero que te abras porque no quiero darte mi corazón
darte mi tiempo
darte mi mente
por tan solo un poco de atención
Yo quiero saber si esta relación es bilateral o si es que daré todo
otra vez más

-SimplementeIngenua

préstame tus ojos

Me conociste tan pronto y amaste mi personalidad. Realmente creo que es porque recién me conoces y no puedes comparar mis otros humores ni mis otros puntos críticos. Aún no ves mis crisis existenciales ni vez cuando soy callada y me siento pequeñita. Lo que pasa es que me haz visto segura y cómoda. No suelo ser así, cariño; pero viajar me da esta libertad de calmar mi ansiedad, ver la naturaleza y apreciar la claridad de las cosas.

Me suelo interesar en los demás y en su bienestar pero la verdad es que el mío a veces esta de más, es posible que por ello creas que soy maravillosa o tal vez mi forma de reírme de mis torpezas o la forma en que uso mi ropa.

No lo sé pero me causa curiosidad que es lo que ves, y realmente que te encanta de mi ser. No soy original, mi personalidad es una combinación de lo mejor y lo peor que pude aprender a través de una vida muy ansiosa y de temores que a veces no he concluido. Es tal vez que vivo en el momento por ahora porque me cuido cuando estoy sola y no tengo a nadie más que vele por mí.

Pero no lo sé que es lo que te causa tanto asombró de mí, nunca he creído que soy extraordinaria ni siquiera buena en verdad. Solo creó que tu percepción me llena de curiosidad. Me gustaría ver a través de tus ojos por un momento y entender este sentimiento de admiración hacia mí.

Aunque sea por un momento me gustaría sentir lo que es amarme así.

-SimplementeIngenua

la nostalgia que me invade

Quiero ser positivo, lo juro. Pero algo en mi interior aún esta oscuro. Siento que el dolor se abre puerta puede ser mis errores o tal vez sea lo que callo y a veces me cuesta guardar. No quiero pensar en el pasado, porque ello no puedo cambiar y realmente a veces se vuelve pesado. Lamento evitar algunas conversaciones pero realmente a veces me siento mal porque no me suelo reír cuando tengo complicaciones. Me tomará tiempo y paciencia, y justo eso es lo que me falta para poder mantenerme sano.

A veces los fantasmas resuenan en mi cabeza, a veces la vida se vuelve más dura y me da pena salir de mi cama. Me da lastima saber de que si ganaron al final, de que todo lo que dijeron se quedo en mi cabeza y realmente soy un camaleón. Espero que un día mute para huir. Aunque te digo que ahora pienso en que sí sé que se siente mendigar por cariño y soñar con amor. Mas por ahora solo quiero calma y poder escuchar música con mis audífonos, estar solo y sentir que nadie falta. Por ahora es lo que necesito para poder mantenerme contenta por un segundo del día a pesar de estas melodías que me traen recuerdos de agonía.

Presiento que mañana será otro día, y espero poder respirar antes del mediodía, para evitar los lamentos y poner un álbum nuevo; y pretender que no quiero que tu fantasma venga a decirme “te extraño y lo lamento”.

-ElOlvidado

C A M B I O

Les cuento que he estado muy perdida últimamente. Muy dispersa e inquieta por el posible futuro. Suelo andar llena de excusas para preocuparme por mi vida. Soy muy buena para preocuparme en los demás y en ayudarlos pero en mi caso me toma mucho más voluntad entender lo que a mí me puede pasar sino me preocupo en mi bienestar.

Mas ahora después de charlas intensivas y terapia constante me doy cuenta que realmente el amor es una decisión personal, y no hablo del amor en pareja ni el de familia sino del amor propio. Suelo contar con muchas faltas al tomar una simple decisión y aún peor cuando esta solo tendrá como repercusión en mi vida. Solía dejar todo a medias porque no quería que la gente me quisiera porque era buena en algo o que me odiará por ello tampoco. Por tanto desde muy pequeña me negué a ser buena o excelente en solo una cosa, solo por el miedo a la crítica. Pero ahora que he crecido y he aceptado el hecho que las personas igual hablarán de mí a pesar de todo o de nada; solo ahora puedo ser un poco más libre.

Hace un año escribía constantemente, tanto así que tenia material para un poemario y un libro o dos. Pero nunca mande un formato a ninguna editorial ni decidí publicarlo de forma independiente, por el miedo al que dirán. Mas no me refiero al de las personas que no me conocen ni saben mi nombre real. Sino a las personas con las que frecuento y no saben mi historia completa ni saben sobre lo que enfrento en cada crisis existencial.

“No soy profunda”, “amnesia”, “soy por que no era”, ni otros proyectos personales vieron la luz del día. Manifesté publicarlas y quise hacerlo constantemente pero me daba miedo que no fuese suficientemente buena mi forma de escribir, que los horrores ortográficos demostrarán lo amateur que soy. Cree mil historia luego de eso, cree canciones, cree versos, pero nunca los mostré, no sabia que hacer. Así que deje de escribir para poder dejar mi mente en paz por un momento. No era que la creatividad ya no estaba sino que era el carbón prendido de mi ansiedad.

Ahora después de todo me di cuenta que no era solo eso, sino el hecho que tenia miedo que todos sepan mis fortalezas y mis miedos sin tapujos; ya que aún hay cosas que no sanan y hay errores que amargan. Por eso me ponía excusas torpes para evitar escribir y hasta evitar cantar antes de dormir.

Luego de todas las crisis, llega la calma para abrazarme y decirme que ya descanse demasiado. Que despierte por favor y que le diga al mundo quien soy. Para poder ver que lo que yo pienso y a veces siento no es real. Que el pasado ya se encuentra atrás y que mis heridas se hicieron cicatrices hace tiempo. Para poder entender que puedo volver a empezar y puedo retomar mi vida si me dejo de preocupar y me comienzo a ocuparme de todo.

Por ultimo déjenme decirles que a pesar de que ahora alguno de ustedes leyendo esto este triste o sufriendo, o se encuentre en un problema inmenso; nunca pierdan las esperanzas que este reto los pondrá más fuertes para lo que se viene. Pidan ayuda si es que la requieren y traten de contar con amigos y familiares que estén para ustedes.

Por mi lado les cuento que he tomado decisiones como por ejemplo: empezaré nuevamente a escribir porque tengo mucho que decir y el tiempo no es realmente para sollozos ni sufrimientos.

SimplementeIngenua

A Ú N P U E D O

Solía antes pensar que mientras más mantendría mi mente aletargada de realidad inciertas y de murmuraciones ajenas iba a ser más realista, me olvidaría de volar sin tanta prisa y podría tomar las cosas difíciles con más tranquilidad. Pensaba que mi vulnerabilidad y mis sueños gigantes me alejaban de mi propia felicidad. Creía todo lo que me comentaba, sugerían o asociaba a mi; se volvía difícil cambiar percepciones ajenas cuando esas voces seguían merodeando en mi cabeza. Decido hoy, ser libre de una simple manera. Continuamente me repetiré “Yo puedo” cada vez que dude de mis hipotéticas acciones; además lo haré cada vez que esas voces del pasado comenten cosas que no reflejan quien soy, y me hablen al oído. Las callaré, les gritaré que yo puedo, porque ya no deseo pensar más de la cuenta. Deseo ser yo. Quiero ser libre de mi propia cueva. Quiero salir ahora cuando es invierno y sentir mi piel fría, para así sentir que aún estoy viva. Para así entender que aún puedo.

-SimplementeIngenua

duele

Si, duele la huella que algunos dejan en el alma. Porque algunos dejan cicatrices al pisar y otros dejan flores al irse, pero cuando se van estas se riegan con los llantos del corazón. Duele cuando se deja heridas porque luego otros pisan por el mismo camino y se abre la cicatriz. Peor aún ahora duele porque no dejo pasar a nadie más. Es probable que te cuente de esas pisadas, de las dolencias en mi almohada pero no te dejaré entrar. Lo siento por ahora espero que se curen y piel nueva y más grueso aparezca para poder seguir adelante. Tengo que tenerme paciencia y cuidar mi ser nuevamente para poder dejar entrar a los demás poco a poco.

-SimplementeIngenua